Está amaneciendo un año

Está amaneciendo un año, que según dicen es el inicio de una nueva era o el fin del mundo. Yo estoy aquí sin poder terminar el año anterior ya que el paro pospuso un par de meses la salida de vacaciones. Pero por otro lado ¿Qué está pasando aquí? Que cierro un blog y abro otro, traslado las entradas y tengo todo patas arriba en el primer día del año. Lo que pasa es que quiero reducir las cuentas que tengo y la del blog anterior es una de las elegidas, porque en realidad es para lo único que la tengo. Pero ¿por qué tanto arreglo? No lo sé, creo que cuando inicia un nuevo año necesito ordenar ciertas cosas, borrar, ordenar, etc. y hace tiempo que tenía ganas de borrar la cuenta esa.
Ahora, para este año que comienza, en cuanto al calendario, me propongo las siguientes tareas...
-Aprobar 2°. Igual eso me da miedo, hasta ahora pareciera que voy bien, pero la u es caprichosa y todo puede pasar.

-Aprobar 3°. Si paso 2°, 3° no debiera ser un gran problema.
-Terminar el curso de inglés. Eso sí o sí, ojalá lo antes posible.
-Poner una fila y una columna en mi manta tejida.
-Pintar un óleo.

-Leer todo lo que hay en casa de Hernán Rivera Letelier

-Hacer algún curso de baile. Eso me da mucha vergüenza, pero creo que sería bueno.

Y parece que eso sería por ahora... ahhh, y tratar de ser un poco ordenada y que en los periodos de prueba o simple estrés mi pieza no parezca un chiquero.

Hasta el otoño tiene sus amaneceres...

Control

Me dijo que me dejara de hacer pajaritos de papel, que no dibuje, que apagara el tetris, que suelte la guitarra, que apague la música... me dijo que tengo que estudiar fisio.

Memoria

Soy un poco obsesiva, leí como 13 libros en el verano y el último fue Santa María de las flores negras de Hernán Rivera Letelier. Genial. Triste, pero genial y real.

Lo que narra este libro es la huelga de los obreros del salitre en Diciembre de 1907. Exigían cosas que en estos días se considerarían básicas en materia de derechos laborales, y que nos demuestra que es gracias a ellos que hoy sean algo real. Pero en esos años se consideró una rebeldía sin causa, una sublevación y no se les hizo caso. Todo acabó en una masacre, donde las fuerzas militares (y sentí vergüenza de ellos) se dejaron influenciar por un discurso que les lavó el cerebro y la mayoría no supo diferenciar lo justo de lo injusto.

Y digo que soy obsesiva, no tanto (aunque sí) por la cantidad de libros que leí (que lo considero apropiado), sino porque me puse a investigar y me encontré con la triste noticia que en febrero de este año la Escuela Santa María de Iquique (lugar de la matanza) fue demolida. Las autoridades del país al no considerar importante el patrimonio histórico de Chile, sino sólo el económico, dieron la orden de demolerla porque estaba dañada luego del terremoto de 2005.

Francamente me parece una idiotez, y una falta de respeto a la historia de mi país, a los obreros, a la gente. Talvez, tal como prometieron será un liceo de excelencia, pero seguro reprobará en historia.

Una persona no cabe en un cuerpo, ni en un día ni en una vida.

¿Discapacidad?

Hace un par de días finalizó mi participación en Verano Teletón. No niego que es una actividad de la que no formaría parte si no tuviera tanta relación a mi carrera, y aún así me gustó mucho y aunque al comienzo fue difícil terminé disfrutándola mucho. Pero escribo sobre esto para hacer énfasis en algo que a lo largo de estos días me cambió la visión que tenía de las personas con discapacidad aún estudiando lo que estudio.

En la Teletón anterior los animadores hablaban de las personas con "capacidades especiales" en lugar de "las personas en situación de capacidad" y a mí eso de "especiales" me resultó tan cursi... Y luego de esta semana en que junto con niños del Instituo de Rehabilitación Infantil bailé, jugué con agua, hicimos experimentos, pintamos, fuimos a la psicina, comimos, hicimos música, entre tantas otras cosas, descubro que el término "capacidades especiales" sí es demasiado cursi para la condición de estos niños. Lo que me pareció a mí fue que estos niños pueden hacer lo mismo que todos los demás niños, se sorprenden de las mismas cosas, disfrutan de las mismas maneras, pero que hay cosas que las hacen diferentes, que en ciertas cosas requieren otros cuidados, pero en general son como todos. Y descubrí que la integración no es algo que se le pueda exigir a la sociedad sino que debe comenzar en las mismas familias, donde se les trate como a niños normales y que se les entregue toda la autonomía que les sea posible para integrarse sin temores a una sociedad que en el fondo no está tan reticente a acogerlos.

Bajando el telón del 2010

Antes de continuar con el episodio II del relato de Don Eduardo, hago una especie de "balance", "revisión", "resumen" o "conclusión" de este añito.

Para mí, como dije no hace mucho ha sido un buen año, dos ramos de primero aprobados y 4 de segundo... ya quedan los pesos pesados de segundo, pero será el próximo año.

Un año más bien solitario, ha sido un viaje, una transición... Gracias a Dios he tenido a un compañero de viaje que me acompaña y que está conmigo en la vida terrena. Ya vendrán años más bulliciosos, más acompañados, más lúdicos.

Podría considerar este año tiempo de aprender... aunque no tuve que estudiar mucho, pero sí tuve muchos viajes en micro para pensar, caminé mucho y reflexioné sobre muchas cosas. Digo que no estudié mucho, porque entre otras cosas aprendí a ser metódica y no acumular la materia para la semana antes de la prueba, si no "estudiar clase a clase". Yo sé que cuando la agenda se carga uno cambia lo urgente por lo importante y ese método es difícil. Aprendí que es importante vivir el momento presente, a mí me cuesta, pero es importante.

Leí poco, por eso esta última semana... 10 días, más o menos me he tragado como 4 libros obsesivamente. Pero una vez que termine Edipo Rey prometo detenerme.

Este año aprendí sobre hipoterapia, ya en la práctica; y además sobre radio. Son experiencias que valoro profundamente, ya que no todos los días caminamos junto a un caballo terapeuta ni entramos a un locutorio radial para dirigirnos al país y al mundo.

Estoy intentando llevar una vida saludable durante los dos últimos meses y me ha gustado, quizás continúe el próximo año ya con el acceso a los beneficios que conlleva ser universitaria.

Creo que en estos días he crecido un poco, he notado que hay ropa que no me puedo poner, porque me resulta algo infantil, cambié mi bolsito compañero desde 3°medio por algo decente que me quita la facha de mendigo y creo que el cambio genera más cambio como dijo el doctor conserje, así que debo suponer que este es sólo el comienzo.

El año del bicentenario

Se nos acaba este año de "bicentenario" aunque en realidad es dentro de dos años más. Dicen que las celebraciones nunca se hacen antes de la fecha, que es mala suerte, quizás después pero antes jamás. Y quizás sea cierto, o quizás sea cierto que el presidente es yeta, preferiría pensar lo primero considerando que aún quedan 3 años para que se acabe este mandato.

En mi caso no ha sido el peor año, ha sido bueno, no óptimo, no olvidemos que debiera estar pasando a tercero pero estoy en segundo, sin embargo logré lo que tenía que lograr y muy bien. Siento que estoy llevando a buen término los proyectos de voluntariado de la radio e hipoterapia. Además este año he compartido mi vida con una persona espectacular que jamás imaginé que llegaría a ser tan importante en mi vida, que me ha hecho muy feliz y a quien quiero cada día más. He intentado mantener un equilibrio en todo lo que hago, no está tan equilibrado, pero aún se balancea, eso significa que no está todo dicho ni hecho.

Como en muchas ocasiones, me siento llena de ideas, de energía... como en pocas ocasiones, siento que mi alma no cabe en mi pequeñísimo cuerpo, y que tengo que andar corriendo detrás de ella. Cuando tengo ideas brillantes y como siempre rebuscadas, trabajosas y difíciles, me pregunto qué sería de mí si tuviera la determinación de hacer todo lo que se me pasa por la mente, seguro mi vida sería distinta. No quiero decir que no me guste mi vida, pero necesito cambiar algunas cosas. Me doy como plazo de aquí al bicentenario, cuando sea más grande y madura, cuando tenga la determinación de cumplir con todos mis sueños.

Una postal

Ayer vi una postal de Valparaíso... "¡Mira, yo he estado ahí!", "Eso se ve si subes por el ascensor...", "Esa es la lancha que maneja mi tío...", etc, etc, etc. Fui en Abril, a la regata bicentenario, ese día mis papás conocieron a Pablo. Y extraño mucho subirme a una lancha, caminar por los cerros, simplemente mirar el mar. Porque "eres un arcoiris de múltiples colores..." y no es que no me guste Santiago o San Bernardo... en definitiva son mi hogar, pero necesito mis dosis de Valparaíso. Es curioso como uno se enamora de un puerto; mucha gente dice que no le gusta Valparaíso porque está sucio, porque no sé... no tiene el status de Viña que está al lado y que a mi parecer no tiene ninguna gracia, pero yo veo una postal, una foto, escucho "La Joya del Pacífico" cantada por Joe Vasconcellos y siento no sólo el deseo sino la necesidad de respirar algo distinto, en un puerto distinto. Mi tío David me dice porteña, pero siento que ya no es porque yo haya elegido amar tanto a este puerto, sino que él me ha hecho parte de él.

Aprender

El apostolado/voluntariado de la radio y las largas conversaciones sobre temas sociales y otros problemas del mundo me ha despertado una sed de conocimientos que no logro saciar. Recurrentemente el tema de conflicto siempre acaba siendo la educación, porque la educación de este país apunta a que sepamos hacer cosas que movilicen la economía, pero no que nos volvamos personas cultas y eso para quienes manejan el mundo es muy conveniente... Sé que ando siempre despotricando sobre eso, que mi frase típica últimamente es que no sé mucho de casi nada, y que me desespera mi ignorancia. Sin embargo, veo que a mi edad, y en un contexto de estar estudiando algo el mejor medio de solucionar el problema de la profunda ignorancia es el contacto social. ¿Por qué?

He notado que en el contacto con otros se aprende más sobre cosas que nos son ajenas, es decir, se hace intercambio de información, por ejemplo yo me muevo en un ambiente donde los temas recurrentes son la promoción de la salud, nuevas terapias en ámbito de rehabilitación, etc. pero cuando hablo con mi amiga que estudia ilustración aprendo sobre técnicas de dibujo, su campo laboral, etc. cosas que en mi ambiente no podría aprender. Esto es sin duda más entretenido que buscar la información en la web.

Otra forma es leer las portadas de los diarios, quizás sea la forma más vaga a la que pueda hacer referencia, pero las portadas están creadas para atraer la atención de las personas o despertar su curiosidad, entonces en algún momento querremos saber más y averiguaremos o le preguntaremos a alguien que pueda saber más.

Y bueno, leer algún libro siempre ayuda, lo importante es aprender algo cada día, no importa si es algo re-sabido, o si no es tan importante, lo importante es aprender.

Ambivalencia

Llevo días leyendo un libro de Geriatría y Gerontología. A ratos me lo trago y a ratos cuento cuanto falta para que se acabe. Es curioso como podemos odiar cosas que nos gustan, que queremos, que amamos, y no sabemos por qué, porque puede ser por miles de factores desconocidos. Es curioso como hay días basura en los que nos destruimos o que nos negamos. Si nos gusta despertar temprano dormimos hasta tarde, si nos gusta alimentarnos bien comemos chatarra, si no nos gusta desperdiciar el día viendo TV o en el computador, nos achatamos el trasero vegetando frente a una pantalla, si te molesta pasar el día solo a penas ves a alguien eres huraño y poco comunicativo... y así llegamos al final del día con el sentimiento de devastación moral y nos hace odiar todo y no querer nada. Todo molesta, todo es fome, todo es aburrido, pero prefieres callar, porque sabes que nada de lo que sientes en ese momento es eterno ni totalmente real, es sólo un estado de ambivalencia, porque sabes que todo eso lo quieres, en el fondo lo sientes, pero por el momento lo odias.

Pensamignorante

No me caracterizo por ser de esas personas que tienen una opinión sobre algo. Me caracterizo por ser una persona que tiene muchas opiniones sobre algo, una persona que se puso a mirar las cosas desde tantos ángulos que terminó mareada y que optó por lo que le dijo su corazón.

Es cierto que me enseñaron a pensar. Quizás aprendí cuando era muy muy pequeña y me preguntaba si el mundo era real o si era algo que yo había inventado en mi mente.

En el colegio me enseñaron a pensar, a criticar. No leía libros sin saber por qué y para qué los escribieron. Me enseñaron a mirar hechos históricos... lamentablemente sólo me dieron una mirada y muy pocos datos. En la iglesia me enseñaron a pensar, meditar, orar. Me enseñaron a preguntarle a Dios sobre los hechos, a contrastar lo que es con lo que debiera ser, a diferenciar lo que llamamos normal de lo que es normal, a medir el real valor de las cosas. Me enseñaron a preguntarle a Dios y a preguntarme a mí. Me enseñaron cosas que son herramientas.

Creo que gracias a eso puedo analizar las cosas desde muchos ángulos, a entender mi realidad y la de otros, a juzgar lo que me parece bien y tolerar lo que piensan los demás. Creo que es un gran regalo, pero me siento tan ignorante frente a tantas cosas que ahora necesito aprender no las herramientas, sino la materia prima, los hechos. Cuando miro las noticias, los diarios, libros, etc. pienso que frente a eso no sé nada, que teniendo las herramientas para formarme una opinión no puedo hacerlo por un desconocimiento que siento que va más allá de mí.

¿Por qué digo esto si mi casa está llena de libros y tengo acceso a internet para informarme? Porque siento que "algo" nos dice hasta dónde saber.

El otro día con Pablo queríamos ir al Museo de Santiago. Busqué en internet el horario y según ese horario fuimos, pero cuando llegamos estaba cerrado. No abre los sábados en la tarde. No abre los domingos en la tarde. Fuimos al Museo Histórico para suplir el panorama y cuando llegamos a las 17.20hrs nos dijeron: "El museo cierra en 10 minutos". Entonces me pregunté ¿por qué los museos cierran a las horas en que la gente puede ir a los museos? El general de las personas trabaja o estudia de lunes a viernes de 8 am hasta las 6pm y más tarde, y el fin de semana obviamente quiere dormir un poco más, almorzar en más que 45 minutos, y si quiere ir al museo ¿A qué hora puede hacerlo si no están abiertos el fin de semana o cierran a las 17.30 hrs? Quizás existan razones de peso para esto como mantención del lugar, costo del pago de los trabajadores, alguna ley, etc. pero no por eso voy a dejar de decir que es una pésima idea y que es un excelente medio para conservar en Chile un legado de ignorancia en personas como yo, que posiblemente podrían ser un aporte a la sociedad, pero que les da lata leer la Historia de Chile y prefieren seiscientasmil veces más ir a un museo el sábado por la tarde.

Tan ocupacional

Desde el enfoque de la terapia ocupacional, el equilibrio ocupacional consiste en el balance entre las actividades productivas y las de descanso y tiempo libre. Pero aunque quiero ser terapeuta ocupacional y aunque conozco esta pequeña definición me cuesta parar y descansar, me cuesta irme a dormir cuando puedo hacerlo, me cuesta quedarme unos minutos mirando el techo, me cuesta sentarme por último a ver tv.
Y mi mente se llena de proyectos, de cosas que aunque no quiero hacer me meto en la cabeza que tengo que hacerlas y que posiblemente en el corto plazo las haré, como ordenar mi pieza y estudiar; me estreso pensando en cada día de la semana y la imposibilidad de una siesta... con la lejanía de tiempos realmente libres... ¿existe realmente el tiempo libre para mí? Sé que de tener tiempo libre me pondré a hacer otras cosas, sé que haré todo lo posible por llenar la agenda, aunque no me lo proponga, y seguiré teniendo cara de loca, porque no duermo lo suficiente.

Siento que lo que realmente deseo, en el fondo de mi alma, es tener tiempo de ocio o de dormir, lo malo es que cuando lo tengo, me levanto y busco darle salud a mi mente por la actividad de mis manos.

Persona sana

Es cierto que tengo la intrínseca necesidad de buscar argumentos en contra, aunque esté a favor. Quizás locura, quizás ocio, quizás simplemente yo.

Hoy en la universidad me hablaron de "la persona sana" según la medicina alternativa complementaria. Lo que proponía era una persona alegre, que no siente sus órganos internos, que irradia paz, es noble, no se aburre, no se cansa, no se pone nerviosa, es feliz, etc, etc, todo lo bueno, amén. Y está bien, es una definición muy válida, quizás la más perfecta. Pero no puedo dejar de pensar en mí, que me considero sana, y que a menudo siento mi corazón ir muy rápido, o que me suenan las tripas porque es hora de comer, que me río y que busco a veces hacer reír a otros, que a veces soy amable y a veces se me olvida serlo, que me aburro cuando una clase es fome o si la micro se demora demasiado, que se me hace un nudo en el estómago si me dicen que publicaron notas, que me gusta terminar el día hecha polvo de cansancio por haberme invertido en algo, que me pongo triste o me enojo si algo va mal... pienso que sin sentir tantas cosas como aburrimiento, cansancio, enojo, nerviosismo, frío, miedo, frustración, pena, dolor es cierto que seríamos más sanos, pero es cierto también que no sabríamos lo que es vivir.

Cuando te doy un beso

Cuando te doy un beso después te miro y no lo creo... te vuelvo a mirar y me pregunto cuándo el mundo cambió tanto. Me pregunto en qué estábamos, me pregunto cómo fue... ¿cómo fue?
Te doy un beso, abro los ojos y miro los tuyos... a veces me río y me pregunto si lo habré soñado, si fue de esos sueños que uno no recuerda. Me pregunto si te soñé... ¿te soñé?
Cuando te doy un beso después te miro... y te doy otro.

La carta de amor, Pedro Lira

¿Será tan tonta de esconder la carta para siempre?

Mis barcos son de cristal

Las cosas son curiosas hoy. La vida ha sido extraña los dos últimos meses... una variedad nueva de caos, una forma nueva de sentir, de pensar. Siento que he cambiado mucho y me gusta. Es verdad que hay cosas que no me esperaba, que me dolieron, que me dieron rabia... fue como si un barco que emprendía un rumbo seguro y que le había costado zarpar de pronto se hundiera por un golpe demasiado torpe y sutil.

Otro no sabe si zarpar, siente que no tiene velas, que no tiene ni timón ni itinerario. Miro a través de él sin embargo y siento una profunda paz, el calor y brillo del sol. No sé aún si subir, no sé aún si es un barco de verdad o si es sólo parte de mis sueños. Lo he visto entre mis sueños. No sé si quiero que sea de verdad. ¿Cómo es viajar en un barco así? No lo sé, no tengo pasaje, sólo sé que lo miro de lejos y no puedo evitar sonreír.

Balance negativo

Ya pasó lo peor. Cero éxito, pero qué le vamos a hacer, así es la vida... al parecer con dos ramos colgando. Creo que mi fuerte no son los números, quizás debí estudiar sociología, o no sé algo que no tenga física ni números, pero bueno "¿Universidad de Chile quería?... Ahí la tiene, aténgase" Es el costo. Ahora me paro delante de un montón de proyectos, y de muy poco tiempo. Me siento un poquito como Phineas y Ferb, esos niños que hacen cosas espectaculares con tal de no perder el tiempo, y aunque esas cosas sean tan difíciles e irreales como construir un cohete que viaje efectivamente al espacio, o cuando le construyeron prácticamente una mansión a Santa Claus, a ellos les resulta de lo más natural. Me encanta. Mañana pretendo sacarle a los muros de mi pieza esas miles de manchas de scotch, de pintura, de pasta muro para cambiarle el color y dar vuelta la página de una vez. Tengo ganas de hacer tiro con arco, de sacar licencia de conducir, de preparar e irme de misiones, de irme a Valparaíso a respirar al pasaje Ross... y bueno, el resto se verá. Por ahora la vida continúa y hay que pasarlo "increíble".

And my heart was beating fast

Ha pasado tanto tanto tanto tiempo desde la última vez que solté letras... Digamos que mi propia vida intenta asesinar mi tiempo, oh sí, los días, las semanas y los meses volaron, he pensado y he hecho muchas cosas, sentido no sé muy bien, dudado mucho. Digamos que no soy la reina de los sentimientos, pero sí he tenido un matiz de cada cosa, es horroroso si quiero contarlo, así que no lo haré. En este momento de mi vida estoy frente a un par de situaciones que me producen incertidumbre, miedo y ansiedad, que hacen que mi corazón lata más rápido de lo normal. Por un lado ese bendito exámen de segunda... vaya a saber yo si lo pasaré, dicen las malas lenguas que así será, daré lo mejor de mí, eso es seguro; y por otro lado es lo que sigue al exámen. Sabemos muy bien cual es la que me gusta más.

Como en los dibujos animados

Quisiera que la vida fuese, a veces, como en los dibujos animados, nada se disimula, todo es evidente... cuando te escondes siempre se ven tus zapatos tras las cortinas, siempre te salen corazones si te enamoras.

Experiencia mística memorable

Esta experiencia ocurrió en un retiro en silencio, de los de verano, en Pirque.

Yo estaba orando en el patio junto a la piscina, cuando de pronto me desconcentré mirando una fila de hormigas que pasaba junto a mí. En ese momento poseída por el ocio, comencé a empujar a las hormigas al agua, pero a una no sé por qué, llena de maldad la aplasté y la lancé al agua, y volví a lo mío sin darme cuenta de que una de las hormigas era muy astuta, valiente y con gran sentido de compañerismo.

Esta noble hormiga aprovechó una hojita de árbol que flotaba en el agua para usarla como embarcación, luego rescató el cuerpo de su amiga víctima de mi maldad y navegó hasta el borde de la piscina. Con el cadáver a cuestas llegó a donde yo estaba, subió a mi biblia, depositó el cuerpo de su amiga y se fue dejándome atónita y con la firme decisión de nunca más asesinar sin motivos a una pequeña creatura.

Una historia simple

Estando de misiones en un sector de Marchigüe, una señora me contó que su mamá tenía una gata, y cuando su mamá murió la gata estaba preñada. Ella tomó a la gata y se la llevó a su casa.

Una mañana ella se despertó y la gata había parido; pero uno de los gatitos estaba muerto. Sin embargo ella recordó cómo en invierno una vecina revivía a los pollos que amanecían congelados, y tomó al gatito, lo puso sobre el fuego. Aunque su colita quedó un poco chamuscada, el gatito despertó.

I could be happy

Hoy tengo ganas de escribir con lápiz definitivo, no con el carbón de la memoria. No sé por qué, pero quiero llenar mi vida de sol. Quiero darle luz, colores, amor y vida. Si puedo ser un poco cursi, serlo y ya, soñar con las cosas más inocentes y traviesas que han rozado mi mente y que no les he permitido quedarse.

Hoy quiero liberar a la mariposa de la ternura. Hoy quiero ver luz y llenarme del sabor de la manzana y la canela. Quiero ver a contraluz mis sueños en que hay papel volantín amarillo brillante y que vuela, que son pajaritos, que son volantines. Siento que es posible llenarme de sueños, de ilusiones sin tacharme de ingenua, de ilusa. Dejar de tratarme como una tonta cada vez que quiera ser simple y descomplicadamente feliz.

Siento que lo primero será matar mis miedos, más que ponerme a cazar fantasmas... dejar de temerme a mí misma. No quiero herir a nadie, supongo que la magia de mi vida es buena, supongo que incluso en la noche tendré grillos que canten, estrellas fugaces que cumplan mis pequeños deseos.

Supongo que es posible. Supongo que puedo limpiar mi mente, quiero limpiar mi corazón... Sí, sí tengo corazón. Tengo toda la ternura del mundo... pero también tengo todo el miedo del mundo. Y el valor para superarlo... Si al final no soy una cobarde, los vaientes no son los que no tienen miedo, sino los que los que no se dejan vencer por él.

Drink up, Baby

Sí, la verdad es que no necesito mucho alcohol en la sangre para sentirme mareada, ahogada, perder un poquito el rumbo, el equilibrio, la noción de los hechos y tantas cosas que la gente normal sabe que se puede controlar.